আজকের এই সময়ে মনটা ভীষণ পরিমাণ খারাপ হয়ে আছে। সারাটা দিন ক্লাস, কুইজ, প্রেজেন্টেসান...সব মিলিয়ে ব্যস্ততায় কেটে গিয়েছিলো কিন্তু শেষ বিকেলে এসে মনটা ভয়ানক খারাপ হয়ে গেলো, আমি ভাবতেও পারিনি এমনটি হবে। হয়তবা এমনই হওয়ার কথা ছিলো। সমস্যাটা তো আমারই! আমি কেনও এমন! আমি জানি না, আমি কেনও এমন!! আমি কখনোই চাই না আমার জন্য কেউ কষ্ট পায় বা আমার জন্য কেউ বিপদে পড়ুক বা বিব্রত হউক। কিন্তু হয়ত আমার কিছু সমস্যাই তাদেরকে বিপাকে ফেলে দেয়। এজন্য আমি তাদের কাছে ক্ষমা প্রার্থী।
জীবনটাকে নিয়ে এমনি বড় বিপাকে আছি। তার উপর মাঝে মাঝে ছোট খাটো ঝড় এসে সেটাকে আরও এলোমেলো করে দিয়ে যায়। সেটা কাটিয়ে উঠতেই হয়ত আবার এসে হাজির হয়। এভাবেই চলছে ভাঙা গড়ার খেলা! জীবনটাকে মাঝে মাঝে খুব তুচ্ছ মনে হয়। আবার যখন প্রিয় মানুষদের সান্নিধ্যে হাসি আনন্দে ভরে যায়, তখন মনে হয় ঠিক তার বিপরীত। মনে হয় জীবনটা যদি এভাবে পার হয়ে যেতো। কিন্তু না...জীবন কি আর আমার কথা চলে?! আমার কথায় চললে হয়তবা আরও একটু ভালো থাকতে পারতাম। না, আর ভালো লাগছে না।
আমি প্রায়ই রাতে মাঝে মাঝে কাঁদতাম। আজকে আমার চোখ দিয়ে পানি আসছে না কিন্তু আমার বুকটা প্রায় ফেটে যাচ্ছে...আমি একদম কথা বলতে পারছি না!! এসবের জন্য মাঝে মাঝে নিজেকে খুব নিঃস্ব মনে হয়। কষ্ট গুলো এমন, যে প্রকাশ করা যায় না। আবার ঢেকে রাখতে রাখতেও পাথর হয়ে যায়, যা বহন করা যায় না। তাই অনেক দিন ধরে বাঁচার ইচ্ছা করেনা কিন্তু মরতেও সাধ জাগেনা। রাতের অন্ধকারটাকেও বড়ই অচেনা লাগে। এখন আর আড়মোড়া ভেঙ্গে জেগে ওঠেনা আমার রাত্রিরা। বিষন্ন ডানায় ভর করে ওরা ও ফিরে যায়। হয়ত মাঝে মাঝে এসে উঁকি দেয়, কিন্তু ধরা দেয় না। হতাশার শেষ সীমানায় এসেও আমি বেঁচে আছি। শুধু মাত্র একটু আলোর জন্য। খুব একাকী মুহূর্তে আধারকেও ভালোবাসি, আধার এর অতলে তলিয়ে যেতে ইচ্ছা হয়, নির্জনতা কে আকড়ে ধরে থাকতে ইচ্ছা হয়। শুধু নিজের আবেগ-অনুভূতি গুলোকে নিয়ন্ত্রন করার জন্য! কিন্তু পারি না। এই ব্যার্থতাই আমার অসীম দুঃখ কিংবা সুখ এর অবর্ননীয় স্বাদ গ্রহনে সাহায্য করে।
কোন মন্তব্য নেই:
একটি মন্তব্য পোস্ট করুন